• Spezial • Dr. Test ist wirklich gut am Berg

Meine lieben Freunde!

Die Redaktion hat mich wissen lassen, dass viele von Ihnen meine bescheidenen Zeilen mit großem Interesse verfolgen. Dafür einen ergebensten Dank. Zu gerne hätte ich mich persönlich bei meinen Anhängern bedankt. Doch neben der Zeit eines Wissenschaftlers, die immer knapp bemessen ist, wie Sie sicherlich erahnen können, steht auch ein – sagen wir – technisches Ungemach diesem Akt der Höflichkeit im Wege. Mein Computer, der mir nach denkbar aufwendigen Umbau im Winter beste Dienste als Heizlüfter geleistet hat, um etwas Wärme in meine kleine Professorenbude zu zaubern, lässt mich kläglich im Stich. 
 
Als die ersten Sonnenstrahlen dieser Tage meine Nase vorwitzig kitzelten, sagte ich zu mir: "Thaedaeus, Du musst mit der Zeit gehen!" Und so schien es mir an der Zeit, mich auch auf meine alten Tage mit den Errungenschaften der Neuzeit auseinanderzusetzen. Allen voran: der Ökostrom! Eine Klimaanlage aus dem Elektromarkt nach Hause zu tragen, um mein erhitztes Mütchen zu kühlen, stand mithin außer Frage. Und ich beschloss, mich selbst mit der Materie zu befassen. Vielleicht hätte ich doch jemanden fragen sollen, der sich mit so etwas auskennt. Meine durchaus ökologisch gedachten Versuche, die Raumtemparatur nachhaltig zu senken, waren jedenfalls nicht von Erfolg gekrönt. Zunächst holte ich die alten Kühltaschen meiner Busenfreundin Hedwig aus dem Keller, füllte sie mit den bereitgestellten Kühlelementen und wartete ... doch mein Thermometer zeigte unerbittlich den selben niederschmetternden Wert: 26,3 Grad Celsius.
 
Während mir der Schweiß in Strömen von der intellektuell wohlgeformten Stirn tröpfelte, erdachte ich meinen nächsten Geniestreich: diese alten Fischstäbchen, die mein Assistent in der Gefrierbox zurückgelassen hatte. Wenn ich die zwischen Prozessor und Grafikkarte platzieren... nun, breiten wir den Schleier des Schweigen über den Ausgang des Experiments und belassen es bei einer neutralen Aussage: Es war ein Anblick zum Dahinschmelzen. Und jetzt wissen Sie auch, warum Sie auf Ihre freundlichen Mails bislang keine Antwort von mir erhalten haben...
 
Wie mir die Kollegen übermittelten, steht jedoch eine Frage im Mittelpunkt Ihres Interesses: In welcher wissenschaftlichen Disziplin hat Ihr guter Dr. h.c. Thaedaeus Test eigentlich promoviert? Meine Freunde, Ihr Interesse schmeichelt mir und kränkt mich gleichermaßen. Höre ich da etwa im Zuge diverser öffentlicher Affären um Titel, Thesen und Temperamente eine gewisse Skepsis heraus? Lassen Sie mich zur Beruhigung voranstellen, dass Ihre Zweifel völlig unbegründet sind. Die Geschichte selbst ist schnell erzählt. Eine Bergwanderung in den Dolomiten war's, als ich mit meinem langjährigen Kollegen Gonzalo Gondella die Anhöhen auf der Suche nach der sumerischen Sumpfdotter erklomm.
 
Wir waren kaum ein Viertelstündchen gelaufen, als mich ein langgezogener Schrei aus der Kehle meines Botanikerfreundes aufschreckte. Mit schmerzverzerrtem Gesicht lag er am Boden, hielt sich seinen Knöchel und rief "Einen Doktor! Ich brauche einen Doktor!" Nun, ich blickte nach links, ich blickte nach rechts. Natur, wohin das Auge sah, aber kein freundlicher Geselle mit Blaulicht oder Medizinköfferchen in Sicht. Und so richtete ich mit entschlossenem Blick (und lautem Knacken!) schnell das malade Gelenk, als mein Freund Gondella mit lautem Stöhnen – unverständlicherweise ob meiner fachmännischen Behandlung – der Ohnmacht entgegendämmerte. Nicht, ohne mir zuvor entgegenzuhauchen: "Thaedaeus, Du bist ein wahrer Doktor. Wirklich gut am Berg!" Und das, meine Freunde, ist die Geschichte, wie ich zu meinem Titel kam!
 
Euer Dr. h.c. Thaedaeus Test