• Spezial • Dr. Test und der App-Wahn

Ich liebe meine Technik und meine Technik liebt mich. Wir passen zusammen wie ein Ei zum anderen oder Mann und Frau bzw. Hund und Katze. Ich kann mich auf meine kleinen Helferchen verlassen, sei es auch nur mein Mikro-AKW für die Handgelenktasche.
 
Meine neueste Errungenschaft ist ein Smartphone. Was wir Wissenschaftler doch alles erfinden, um uns selbst das Leben zu erleichtern – herrlich! Dieses neuartige Telefon verfügt über ein ganz besonderes Feature, von dem ich nun gerne berichten werde. Über die Luft – also ganz ohne Einsen und Nullen – können kleine Progrämmchen geladen werden. Sie heißen Äpps, wie mir mein Neffe erklärte. Zuerst versuchte ich mein Glück mit kleinen Spielen und schoss mit roten Vögeln grüne Schweine ab oder trank ein virtuelles Bier.
 
Nach durchzechten und durchzockten Nächten wollte ich dann aber tiefer ins Äpp-Universum vordringen und entdeckte praktikable Lösungen, um die Zahl der Arztbesuche auf ein Minimum zu reduzieren. Sie müssen wissen, ältere Herrschaften verbringen sehr oft ihre Zeit im Vorzimmer der Meister der Medizin, werden dann aber schnell mit Nux Vomica und Emser Pastillen nach Hause geschickt. Irgendwann fand ich im Telefon die Wrinkly- Sektion, die genau meinen Wünschen entsprach.
 
Das Programm "ECG recording" (auf deutsch „EKG-Aufzeichnung“) für läppische 99 Cent sorgt seither für eine Rundum-Überwachung meines puckernden Freundes. Rege ich mich auf oder falle wegen anderer Vorkommnisse in Ekstase, informiert mich das Telefon mit einem charmanten Vibrieren, dass ich mich doch wieder beruhigen soll. Besser kann dies kein Arzt erreichen.
 
Eine ganz besondere Zusatzfunktion ist "Reanimation". Sollte meine Pumpe schlapp machen, kann ich mir per In-Äpp-Kauf für 9,99 Euro einen Elektroschock abholen, der – korrekt platziert – meine Vitalfunktionen wieder auf Trab bringt. Für diesen Preis macht das kein Krankenhaus – auch nicht in Polen. Zumal jeder weitere Elektroblitz aus dem Handy nur noch 4,99 Euro kostet.
 
Auch auf peinliche Blicke wegen der neuerlichen Viagra-Bestellung in der Apotheke kann ich künftig verzichten. Hier bringt "hard-on" für lächerliche 2,75 Euro den schlaffsten Mann in die beste Ausgangsposition. Das Programm bietet gleich eine Fülle von "Lösungsansätzen" und stattet das Telefon auf wundersame Weise mit Hardware-Modifikationen aus*.
 
Aus Deutschland stammt eine beachtenswerte Äpp mit dem Namen "Rückenwind". Sollte die Frau des Hauses wieder einmal mit ihrem durchdringenden Sprachorgan ihrem Angetrauten die Hölle heiß machen (z.B. weil die Schmutzsocken linksherum im Wäschekorb liegen), kann "Mann" die Äpp starten, das Telefon auf den Tisch schmeißen und aus der Wohnung flüchten. Das Handy übernimmt nun alle Rechtfertigungsversuche, um die gnädige Dame wieder geschmeidig werden zu lassen. Neben "Ach Schatz, Du hast recht!" steht "Meine Süße, als Entschädigung darfst Du Dir ein Kleid aussuchen!" ganz oben auf der Phrasenliste. Man muss nur aufpassen, dass auf der Flucht das Herz nicht zu sehr belastet wird, wenn das Telefon noch auf dem Küchentisch liegt.
 
Mit diesen Erkenntnissen verabschiedet sich für heute
 
Ihr puckernder Dr. Test
 
*Aufgrund der spitzen Zielgruppe dieses auf Technik orientierten Magazins habe ich dazu einen Fachartikel in "Der neue Mann" veröffentlicht und verzichte an dieser Stelle auf tiefergehende Details.